|
Смешные анекдоты
|
|
|
|
Сообщение: 1 • 11.12.11 • 17:00
|
участник
|
Пропала собачка! Особые приметы: Shift+2.
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
Отряд полиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов до 1 Ггц.
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.
|
|
|
|
|
|
Сообщение: 2 • 12.12.11 • 23:11
|
|
Гость форума
|
Молдавский волк отгрыз себе три лапы, но так и не выбрался из капкана.
Бабушка жалуется соседке - мой внук завел себе блох в свитере.
Волки - это собаки, ушедшие в партизаны.
|
|
|
|
|
|
|
Сообщение: 3 • 22.12.11 • 14:40
|
участник
|
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил: -Чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься тупой, неинтересной ерундой.
|
|
|
|
|
|
|
Сообщение: 4 • 04.01.12 • 18:54
|
новичок
|
- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.
---------------------------------------------
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
|
|
|
|
|
|
Сообщение: 5 • 04.01.12 • 19:29
|
модератор
|
Математик пишет новогоднее поздравление своему коллеге: "Уважаемый Михаил, и ваша дочь Галина (простите не знаю отчества), поздравляю вас с праздником..."
|
|
|
|
|
|
|
Сообщение: 6 • 31.01.12 • 09:59
|
новичок
|
- Почему раньше студентов отправляли на картошку а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
|
|
|
|
|
|
|
Сообщение: 7 • 03.02.12 • 16:56
|
|
Гость форума
|
Сижу дома, слышу в шкафу кто-то ходит. Я туда, а там вещи из моды выходят.
|
|
|
|
|
|
|
Сообщение: 8 • 20.02.12 • 23:17
|
модератор
|
Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, или меня игнорируют?..
Я терпел то, что меня не замечали в школе. Но когда я стал студентом и меня поселили в общежитии в комнату с номером 404, мое терпение лопнуло.
|
|
|
|
|
|
|
Сообщение: 9 • 05.08.12 • 20:02
|
модератор
|
Так как у родителей Сережи не хватило денег на костюм медведя, в новогоднюю ночь Сережа стоял под елкой в шерстяных носках и сосал руку.
|
|
|
|
|
|
|
Сообщение: 10 • 19.09.12 • 10:29
|
модератор
|
Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.
|
|
|
|
|
|
|
Сообщение: 11 • 22.09.12 • 17:21
|
модератор
|
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
|
|
|
|
|
|
|
Сообщение: 12 • 15.10.12 • 19:35
|
модератор
|
Препод-студенту: Вы знаете основное тригонометрическое тождество?
Студент-преподу: Конечно знаю.
Препод-студенту: Ну так изреките...
Студент-преподу: "Коза в квадрате плюс Зина в квадрате равно единице".
Препод-студенту: "не понял.., лучше напишите"
Студент пишет: \(\left(cos a \right)^{2}+\left(sin a \right)^{2}=1\)
|
|
|
|
|
|
|
Сообщение: 13 • 30.11.12 • 17:43
|
модератор
|
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
|
|
|
|
|
|
|
Сообщение: 14 • 09.12.12 • 13:11
|
модератор
|
Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...
------------------------------
После очередной ночи с одногруппницей, парень говорит:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала.
------------------------------
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...
------------------------------
Сегодня на паре вбежал препод, опоздав на 20 минут, в ушанке в валенках весь в снегу и с криком: Все равно вы мой зачет завалите, пойдемте в снежки рубиться! Убежал в неизвестном направлении.
|
|
|
|
|
|
|
Сообщение: 15 • 29.09.13 • 12:51
|
модератор
|
Печальный парадокс студенческой жизни: учиться - лень не позволяет, спать лечь - совесть. Сижу жру.
|
|
|
|
|
