Немного посмеемся перед сессией
Учебный год заканчивается, студенты сдают сессию и иногда хочется расслабиться и немного посмеяться. Студенческая лаборатория предлагает новую подборку студенческих анекдотов для студентов. Если вы хотите читать наши анекдоты на вашем мобильном телефоне или планшете, то вам
сюда.
- Жизнь иногда приносит такие сюрпризы... Ещё вчера он был мудаком и дауном, который ни хрена не умеет парковаться, который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около ВУЗа,.... а уже сегодня он твой преподаватель по экономике....
Лектор отжог: - Освободите задние проходы для членов приемной комиссии!
Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З. Тут один умник "тихим шепотом": - Да, у нас почти все с нее начали... Семинар сорван.
Защита диплома, стандартная фраза начала защиты: - Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии... Выходит девушка - отличница и, волнуясь, начинает: - Уважаемый Член Председателя комиссии...
Объяснительная: «Опоздал, потому что искал вай-фай, чтобы написать в твиттер, что опаздываю».
-How do you like to travel? -by train -Why? -l love тыдын тыдын
Сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь вот. Cдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"
Идёт старичок по улице очень странной походкой. За ним два студента медика. Первый говорит: "По походке, я думаю, у него геморрой" Второй:"Да нет коллега, я думаю у него артрит!" Первый: " Догоним спросим, узнаем кто прав был! Догнали спрашивают : "Дед я думаю у тебя артрит, а коллега думает, что геморрой, кто из на прав?" Дед смотрит на них и отвечает: "Думают они....я тоже думал маленько пукнуть....."
Начало последнего абзаца дипломной работы: «Исходя из выше скачанного...»
Разговор студентов: — Как дела? — Всёздато!
– Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку – и все! И тарелку мыть не надо. – Слушай, да он гений!
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я...! - Иди и убери за собой!
Объявление в ВУЗе : в связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января.
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. – Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: – А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
- Алло, ты ща где? - Я у Сереги сижу... - Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!
На лекции профессор на доске рисует разноцветными мелками схему. Голос с задних парт: "а голубым не видно". Профессор: "а голубые могут встать и пересесть на первую парту"
Не знаю, как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей общаге.
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...!
Да забейте вы на эти экзамены (с.) Тракторист Толя
Как-то раз у преподавателя высшей математики пропала собака. Тогда он пообещал пятерку за сессию тому, кто ее найдет. Теперь собачка стала пропадать перед каждой сессией… и по несколько раз.
Вечер. Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери, у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка, бросая на ходу: "Подожди, я сейчас...", направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит большущий пес. Не включая свет, парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая...
Лекция профессора была настолько скучной, что уснул даже сурдопереводчик.
— Да вот, два года ходил учился, думал — карате, а оказалось — сурдоперевод...
Много спешных историй случается в практике сурдопереводчиков, когда надо перевести или сарказм или не тривиальный юмор. Только на первый взгляд кажется что разговаривать жестами просто.
- Жизнь иногда приносит такие сюрпризы... Ещё вчера он был мудаком и дауном, который ни хрена не умеет парковаться, который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около ВУЗа,.... а уже сегодня он твой преподаватель по экономике....
Лектор отжог: - Освободите задние проходы для членов приемной комиссии!
Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З. Тут один умник "тихим шепотом": - Да, у нас почти все с нее начали... Семинар сорван.
Защита диплома, стандартная фраза начала защиты: - Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии... Выходит девушка - отличница и, волнуясь, начинает: - Уважаемый Член Председателя комиссии...
Объяснительная: «Опоздал, потому что искал вай-фай, чтобы написать в твиттер, что опаздываю».
-How do you like to travel? -by train -Why? -l love тыдын тыдын
Сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь вот. Cдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"
Идёт старичок по улице очень странной походкой. За ним два студента медика. Первый говорит: "По походке, я думаю, у него геморрой" Второй:"Да нет коллега, я думаю у него артрит!" Первый: " Догоним спросим, узнаем кто прав был! Догнали спрашивают : "Дед я думаю у тебя артрит, а коллега думает, что геморрой, кто из на прав?" Дед смотрит на них и отвечает: "Думают они....я тоже думал маленько пукнуть....."
Начало последнего абзаца дипломной работы: «Исходя из выше скачанного...»
Разговор студентов: — Как дела? — Всёздато!
– Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку – и все! И тарелку мыть не надо. – Слушай, да он гений!
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я...! - Иди и убери за собой!
Объявление в ВУЗе : в связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января.
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. – Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: – А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
- Алло, ты ща где? - Я у Сереги сижу... - Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!
На лекции профессор на доске рисует разноцветными мелками схему. Голос с задних парт: "а голубым не видно". Профессор: "а голубые могут встать и пересесть на первую парту"
Не знаю, как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей общаге.
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...!
Да забейте вы на эти экзамены (с.) Тракторист Толя
Как-то раз у преподавателя высшей математики пропала собака. Тогда он пообещал пятерку за сессию тому, кто ее найдет. Теперь собачка стала пропадать перед каждой сессией… и по несколько раз.
Вечер. Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери, у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка, бросая на ходу: "Подожди, я сейчас...", направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит большущий пес. Не включая свет, парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая...
Лекция профессора была настолько скучной, что уснул даже сурдопереводчик.
— Да вот, два года ходил учился, думал — карате, а оказалось — сурдоперевод...
Много спешных историй случается в практике сурдопереводчиков, когда надо перевести или сарказм или не тривиальный юмор. Только на первый взгляд кажется что разговаривать жестами просто.
