Подборка студенческих анекдотов
Только в общаге Политеха вместо веревочки на смывном бачке можно увидеть USB-шнур...
Только в России студент, живущий за счет перевода английских текстов, может быть не допущен к экзамену по английскому языку.
Сегодня сидим на лекции. Пара подходит к концу, кто-то с первой парты говорит преподавателю «Ваше время кончилось», а другой студент возьми и ляпни «Продлевать будете?»...
На филологическом факультете ответ девушки у доски: - Нет повести печальнее на свете, чем повесть «300 баб на факультете».
Можно на три вещи смотреть бесконечно – на горящий огонь, на текущую воду и на свою зачетку с закрытой сессией!
- Здорово! Ну как твой курсач продвигается? - Привет, да нормально... вот сижу Word качаю.
Только бедный студент, вроде меня, мог прочесть фразу «мерная колба» как «моя колбаса»...
Почему нельзя выделить пальцами конспект, нажать «Копировать». Щелкнуть на своей тетради «Вставить». Потом меню «Почерк» – выбрать свой. И готово!
Мне тяжело читать по своим лекциям. Иногда мне кажется, что это записки сумасшедшего…
Баннер: «Продажа дипломов всех ВУЗов Москвы. Опасайтесь подделок»!
Каждый соискатель ученой степени должен знать, что для успешной защиты своей диссертации от идиотов он не должен превышать необходимую степень самообороны.
- Был у меня в университете одногруппник – Сегрей Креведко. В конце каждого из 10 семестров он не по-детски получал от декана за надписи на партах!
- Слушай, как звать нашего преподавателя по алгебре? - Запомни, друг, всех преподавателей зовут «Извините, а можно Вас спросить?»…
На 5 курсе тетради стали называться: «Понедельник», «Вторник», «Среда»…
Я вот теперь даже не знаю, как учиться в Унивеситете с открытым WiFi.
Наш преподаватель по матану настолько суров, что сначала назначает дату пересдачи, и только потом – дату экзамена
– Я ваша новая фанатка, принимайте в ряды! – Вас в ряд Тейлора или в ряд Фурье?
Перед экзаменом: – Давайте купим цветов, шикарный торт, закажем ему 2-3 блондинок, хеннесси… – Это же Толстиков. – Ему бы только матрицы да векторы. – Купим матриц, шикарный базис, закажем 2-3 вектора, скалярное произведение!
Запись в микроблоге: У всего есть обратная сторона. Первый комментарий: Даже у ленты Мебиуса?
Я всегда задавал себе вопрос, почему меня никто не замечает, но когда в общаге поселили в 404 комнату…
Бонус для тех, кто дочитал анекдоты до конца: самая красивая страница на нашем сайте - это страница 404. Не верите? Вот ссылка страница 404. Между прочим, на этой странице установлен (реально) счетчик посещений и теперь нам известно число тех, кто решил проверить, действительно ли эта страница самая красивая. Сейчас мы даже подумываем, не сделать ли эту страницу главной на сайте.
Только в России студент, живущий за счет перевода английских текстов, может быть не допущен к экзамену по английскому языку.
Сегодня сидим на лекции. Пара подходит к концу, кто-то с первой парты говорит преподавателю «Ваше время кончилось», а другой студент возьми и ляпни «Продлевать будете?»...
На филологическом факультете ответ девушки у доски: - Нет повести печальнее на свете, чем повесть «300 баб на факультете».
Можно на три вещи смотреть бесконечно – на горящий огонь, на текущую воду и на свою зачетку с закрытой сессией!
- Здорово! Ну как твой курсач продвигается? - Привет, да нормально... вот сижу Word качаю.
Только бедный студент, вроде меня, мог прочесть фразу «мерная колба» как «моя колбаса»...
Почему нельзя выделить пальцами конспект, нажать «Копировать». Щелкнуть на своей тетради «Вставить». Потом меню «Почерк» – выбрать свой. И готово!
Мне тяжело читать по своим лекциям. Иногда мне кажется, что это записки сумасшедшего…
Баннер: «Продажа дипломов всех ВУЗов Москвы. Опасайтесь подделок»!
Каждый соискатель ученой степени должен знать, что для успешной защиты своей диссертации от идиотов он не должен превышать необходимую степень самообороны.
- Был у меня в университете одногруппник – Сегрей Креведко. В конце каждого из 10 семестров он не по-детски получал от декана за надписи на партах!
- Слушай, как звать нашего преподавателя по алгебре? - Запомни, друг, всех преподавателей зовут «Извините, а можно Вас спросить?»…
На 5 курсе тетради стали называться: «Понедельник», «Вторник», «Среда»…
Я вот теперь даже не знаю, как учиться в Унивеситете с открытым WiFi.
Наш преподаватель по матану настолько суров, что сначала назначает дату пересдачи, и только потом – дату экзамена
– Я ваша новая фанатка, принимайте в ряды! – Вас в ряд Тейлора или в ряд Фурье?
Перед экзаменом: – Давайте купим цветов, шикарный торт, закажем ему 2-3 блондинок, хеннесси… – Это же Толстиков. – Ему бы только матрицы да векторы. – Купим матриц, шикарный базис, закажем 2-3 вектора, скалярное произведение!
Запись в микроблоге: У всего есть обратная сторона. Первый комментарий: Даже у ленты Мебиуса?
Я всегда задавал себе вопрос, почему меня никто не замечает, но когда в общаге поселили в 404 комнату…
Бонус для тех, кто дочитал анекдоты до конца: самая красивая страница на нашем сайте - это страница 404. Не верите? Вот ссылка страница 404. Между прочим, на этой странице установлен (реально) счетчик посещений и теперь нам известно число тех, кто решил проверить, действительно ли эта страница самая красивая. Сейчас мы даже подумываем, не сделать ли эту страницу главной на сайте.
