Ноутбук в студенческом общежитии

Мечты сбываются и рано или поздно у вас появляется ноутбук. Но, Вы студент, и живете не дома, а в другом городе и при этом в комнате в общежитии. Для справки, в этой комнате, кроме вас, живет еще три оглоеда. Для справки: "оглоед - наглец, живущий за чужой счет, дармоед, одним словом". И вот ваш новенький, сверкающий своими гранями аппарат вдыхает спертый воздух общаговской комнаты с носочным амбре и застывает в изумлении: я же чистокровный самсунг, а не какой-то там китаец. Не может быть, что тут закончится моя жизнь. Но увы. Его песенка спета была уже в тот момент, когда вы только только переступили порог этого странного здания, именуемого общагой. Ну и что, что двуядерный. Оглоедов то, больше двух. И в соседних комнатах тоже есть. Если у кого и был из них ноутбук, то никто уже и не помнит, как с ним прощались всей комнатой.

А тут такое событие. Новенький. Наверное, производителям ноутбуков следовало бы испытывать свою технику в студенческих общагах. Иначе, все эти гарантии, просто понты. Можно конечно радоваться, что только компьютер, попавший в стены студенческого общежития пройдет обкатку по полной программе. Испытают все, что заявлено и не заявлено в документации. И наверное это будет единственный радостный день в жизни ноута. Потом начнутся будни. Его будут вырывать из рук, на нем будут спать, использовать в качестве подставки для книжки (попробуйте удобно, надеюсь догадались как), он будет выполнять роль будильника со всеми вытекающими, его заставят показывать не очень приличные фотографии и фильмы, будут заливать чаем, молоком, соком, газировкой, водкой, выковыривать из под клавишей кусочки хлеба, печенья, иногда колбасы. Его будут использовать как циркуль, как линейку, как настольную лампу. Даже как стул. Тем кто не знает как - инструкция: полураскрываешь, ставишь набок, сверху дощечку и просим к столу со своим стулом. Да, еще для колки орехов. Больше всего будет проблем со жвачкой. Тут фантазия вообще ничем не ограничена.

Не выдерживая студенческого ритма жизни, Ваш ноутбук начнет отлынивать, симулируя не способность продолжать выполнять свои обязанности. Но кто ж ему поверит. Его будут трясти, швырять, если что отвалится - скотчем. Первый раз в ремонт комп попадет еще в первый месяц своей жизни в общежитии. Вы найдете гарантийный сервис, мастера которого будут долго смотреть на ваш комп и на вас, не веря что тому старичку, который вы принесли, всего лишь месяц от роду. Отремонтируют. Второй раз ноутбук попадет в ремонт из-за того, что какой-то гад его уронит, не признается, а тихо положит растерзанный прибор вам на кровать. Вы привычно отнесете его в ту же мастерскую, в которой вас уже будут считать своим, вопросов задавать не будут, а молча заменят вам (точнее вашему ноуту) матрицу и скажут, что случай не гарантийный и стоит это удовольствие приличных денег.

После матрицы выйдет из строя клавиатура. Некоторое время вы будете обходиться без некоторых кнопок - вы ж почти программист и умеете перепрограммировать все что угодно. А может вы виртуоз? И также как продолжал игру на скрипке Николо Паганини, когда осталась всего одна струна, будет юзать свой самсунг когда он будет еще откликаться на нажатие хоть одной клавиши. Но у вас более выгодная ситуация чем была у Паганини на концерте. У Паганини не было мышки. А у вас есть. Мышка, которой можно легко справиться с виртуальной клавиатурой, продлит срок обращения в сервисный центр еще на пару месяцев. Даже будет казаться, что все стабилизировалось и ломаться больше нечему (помните момент, когда Титаник застыл на мгновение, перед тем как соскользнуть в пучину?) Вот такой момент будет и у вашего самсунга. Воспользуйтесь им. Последнее, что увидит ваш самсунг - будет самой обычной ж**0й вашего бывшего друга.