БЕСПЛАТНОЕ РЕШЕНИЕ ЗАДАЧ

Студенческие истории. Выпуск 1

Приближался в институте экзамен по жуткому предмету "Основы аудита", который вела не менее жуткая дама. Вероятность сдать экзамен ей с первого раза была равна нулю. Идем накануне с однокурсницам и обсуждаем, что бы такое придумать, чтобы сдать с наименьшими потерями времени и сил. И рождается идея, что можно купить преподавательнице бутылку хорошего коньяка. На что моя подруга с сомнением говорит: - А поможет? Может она в рот не берет? - вторая ни на секунду не задумываясь отвечает: - В рот она, может, и не берет, а насчет коньяка мысль хорошая! Как стены родного института от нашего хохота не рухнули :)


Филологический вуз. Лекция по функциональному синтаксису. Студентка уже раз в четвертый слышит слово "девербатив", понимает, что что-то знакомое, но вспомнить не может. Спросить у препода - весьма нервной и влюбленной в свой предмет женщины - не решается. Вдруг слышит выражение "валентность девербатива", и решает хитро выпутаться из ситуации, спрашивает: "А как определить валентность девербатива?" Думает, пока препод будет объяснять про валентность, она поймет, что такое девербатив. Препод не смущаясь объявляет: "Чтобы определить валентность девербатива, надо экстраполировать актанты" и спокойно продолжает лекцию. Гогот в аудитории был неописуемым.
История происходила в Советские времена. Студенты Киевского торгово-экономического проходили практику в овощных магазинах продавцами. Одного парня поставили с лотком возле станции метро. Торговал он виноградом и другими фруктами. Цена магазина на виноград - 80 коп. Наш герой решил немного заработать и нарисовал ценник - 1 руб. Виноград был хороший, поэтому торговля шла бойко. Мент: - Где накладные? Парень: - Они у водителя. Он забыл их оставить. Подойдите позже, он их привезет. Мент: - Бери свои шмотки и идем в участок. Пришли они в участок. Мент: - Звони в магазин и пусть зав. магазина подтвердить цену на виноград. Парень в присутствии мента набирает домашний номер своего друга. - Алло! Это магазин номер 1886? Это заведующий? Я звоню из милиции. Подтвердите пожалуйста что мы получали виноград по цене 1 руб. Друг послушав и ничего не понимая, кладет трубку. Парень: - Что-то прервалось. Снова набирает номер друга. - Алло! Это звонит ваш практикант. Я нахожусь в милиции. Подтвердите цену на виноград в 1 руб. Друг опять кладет трубку. Мент не выдерживает, выхватывает телефон и сам набирает номер и есстно попадает к другу нашего героя. - Алло! Это капитан милиции... Это магазин 1886? И тут друг соображает в чем дело и отвечает: - Да. - Мне нужен заведующий магазина. - Я вас слушаю. - Вы получали в магазин виноград по цене 1 руб? - Да получали. Мент кладет трубку и отпускает нашего героя.
В Физтехе один преподаватель был очень требовательный. Принимал он экзамен у студентки, а она ни в зуб ногой. Он тогда ее тихо спрашивает: - Девушка, у вас свободной ночки не найдется? Девушка покраснела и тихо говорит: - Найдется... - Ну, тогда потратьте ее на изучение аналитической геометрии!
Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка. - Поставьте мне "пятерку"! Я (ошарашено): - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!! Она (осматриваясь): - Куда?...
Эта история произошла в 1995 году, в Одесском Государственном Политехническом Университете, на кафедре Истории Украины. Далее от имени автора. Я никогда не отличался примерным прилежанием, а тем более в институте. Единственное, что меня волновало - университетское первенство по КВН среди факультетов, где я принимал самое активное участие. И это, надо сказать, занимало очень много времени. Репетиции, авторские, ночи без сна, естественно с учебой полный завал. А тут, как всегда неожиданно и назло, досрочный зачет по этой самой истории Украины. Теперь немного о преподавателе (биографические данные опущу). Я посетил несколько его лекций в начале семестра. Лекции шли на украинском языке, а я его не изучал вообще. Кроме того во время пары стоял такой шум, что даже сидя в первом ряду ничего не было понятно. Казалось, преподавателя абсолютно не интересует, как его воспринимают в аудитории. Другое дело семинарское занятие. Здесь он царствовал безраздельно. Редко кто умудрялся получить у него оценку "на шару". Как-то раз я обратил внимание, что у лектора было две пары очков. Одна - обычная тонкая металлическая, которую он надевал обычно на лекцию. Вторая - массивная (немецкая!), со встроенным слуховым аппаратом, который работает от батареек. Принцип прост: с одной стороны в дужку оправы встроен миниатюрный слуховой аппарат (у моей покойной тети был такой же), а в другую дужку вставляются две батарейки, как у наручных электронных часов. Этот аппарат достаточно неплохого качества, был испробован мной у тети в гостях. Такое впечатление, что все слышишь как из наушника телефонной трубки, включая помехи и частый писк на высокой ноте из-за каких-то неполадок. Итак, пропустив из-за КВНа несколько семинарских занятий, я шел на зачет, как импотент в секс-шоп: с интересом, но не более. Короче, помочь не может никто. Договориться с ним нельзя, да и денег ноль, конспекта нет, и перенос зачета тоже не сулит ничего хорошего. И вдруг одна спасительная идея закралась мне в голову. Перед кабинетом стояла моя немногочисленная группа, состоящая из девушек разного возраста, но одного семейного положения. Они все были замужние, некоторые уже имели детей, а одна и второго мужа. Соответственно их подготовка к зачету была не лучше моей. Семейные проблемы, задержка стипендий, да и просто четвертая по счету пара. Я попросил всех внимания и сказал, что когда меня вызовут отвечать, я ТРЕБУЮ такой тишины в классе, что даже если муха будет пролетать, ее тоже не должно быть слышно. Все вяло заинтересовались, отмахнулись, мол, нам бы твои проблемы - и тут начался зачет. Чтобы вы не сомневались, преподаватель был в своей тяжелой оправе. Первым к ответу был призван я. Смело выйдя к доске, положа перед его носом чужой конспект, типа бывал на лекциях и готов к допросу, я вытянул билет с вопросом "Восстание Богдана Хмельницкого" и начал отвечать. Только не вслух, а как в пантомиме. Быстро открывая рот и мимикой изображая оживленную речь, несколько гротескно размахивая руками. В классе началось оживление, но происходило оно бесшумно. Лишь одна девушка так начала переживать за меня, что ей пришлось непросто удержаться от смеха. Препод, кивая головой, пытался незаметно стучать по дужке с батарейками, потом снял очки, а я уже вслух, показывая указкой на карту Украины сказал, что если кто-то пикнет проткну насквозь и так и оставлю. Препод снова надел очки, а я с улыбкой продолжал шевелить губами, кажется проговаривая текст песни ".. и дорогая не узнает, какой у парня был конец.." Все длилось минут 5-7. Преподаватель продолжал кивать головой, потом поменял одни очки на другие и, обратившись к группе почему-то сказал, что де если бы каждый студент так относился к учебе, как я, то Чернобыль бы не взорвался никогда. Потом он грустно посмотрел на меня и сказал: "Молодец, давай зачетку, пять! Зачет на сегодня окончен. Всем остальным приходить через неделю. И ушел прочь. Все были в шоке. Особенно я.
В одном институте на экзамене препод поймал студента со шпаргалкой, но не выгнал, а наоборот, поставил 5. Вы спросите - за что? Этот студент тоже спросил. Препод ответил - потому что эту шпаргалку Я САМ делал, когда был студентом в этом же институте 20 лет назад! Шпаргалка, видимо, переходила по наследству от старших курсов к младшим.
Существует много разных способов увиливания от уплаты за проход в метро. Вот что придумали студенты мехмата МГУ. Подходя к тетеньке у того турникета, через который проходят по пропускам, они, с очень уверенным видом, показывали любой предмет, хотя бы отдаленно похожий на необходимый (например пропуск в общежитие) и называли причину, по которой именно им можно пройти через этот турникет: "Дискриминант". И уверенно шли дальше. Пока тетенька вспоминала, где же она могла слышать это название, нарушители уже скрывались в вагоне метро.

Оставить комментарий

Вы должны быть авторизованы , чтобы оставить или оценить комментарий.

Онлайн всего: 2
Гостей: 2
Пользователей: 0

STUDLAB Сообщить про опечатку на сайте